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纪念 遗忘

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发表于 2018-5-5 11:21:35 | 显示全部楼层 |阅读模式

纪念 遗忘
  

  纪念 遗忘

  ——云儿

  

  

  不知道离过去的生活脱轨多久了,也不清楚和曾经的朋友北京哪个医院白癜风治的好分隔多久了,只觉得似乎一切就只剩下留念,但所念的似乎又在毫无预警中消逝着,因为我开始不明白我怀念的是逝去的,还是只是恋旧的感觉,可又似乎不只是这样,对于这种纪念又似遗忘的感觉,深深的迷惑着我。­

    

  我一直在纪念着什么,为了这种纪念,我甚至在不断的遗憾着专科白癜风医院北京哪里有,不管是对老师,朋友,还是同住屋檐下的我的房东,亦或是经常光顾的水果滩的老板,每次想到他们,就会有一种再次触摸到了时光无情的无助感。而那些曾经的朝夕相处,似乎又在不想中开始逐渐变成羞涩的淡漠。虽然怀念,虽然遗憾,但却没勇气重新去体会那种心情,因为,在潜移默化中,那些似乎只能记忆。对于曾经帮助我,给我微笑和我给予微笑的人,我只能凭我的记忆去感激,因此,我常常会觉得我是一个自私的人,因为我总是吝啬于对他们说谢谢,羞怯于给他们问候。就这样一味的想,一味的祈祷,一味的告诫自己:你需要怀抱感恩的心。人是恋旧的,所以虽然遗憾,我仍然在固执的想要纪念着,但人却不会永远怀旧,过去的终将要沉淀,所以我只想就这一次放纵我肆意的感性。­

    

  对于那些曾经,现在想想,即便彼此间或许并没有多少深厚的情感,但却真实的在记忆中绽放得很美,很清晰。过去的哀伤已不再是哀伤,过去的美丽却依旧是美丽北京中科白癜风医院权威,这些哀伤和美丽已经早已幻化成心底的渴望。只是渴望之余伴随的是恐惧,在感激这段回忆之余又在推拒这段回忆,因为害怕它只是往事,因为害怕再美的往事也会被遗忘。曾经有一个女孩就为了留住青春,而放弃生命,只因她说:我无法抓住这美丽如花的青春,它的稍纵即逝让我手足无措。虽然我并不赞成她的这种不付责任的行为,却为她的勇气所摄服,感于她用生命留住美丽,这是我们做不到的,至少我只会无助的任自己陷入不可自拔的黑洞,只能苍白的怀想。­

    

  这让我想起那份属于我的伪善,我从来不明白我该如何确确实实的留住感觉和美丽,也不明白自己该真实的做些什么,我有的只是悲悯和感伤,我想,究根结底我还是为自己而生,纯粹为自己而活,深怕至最后,留下的只有寂寞的我在孤独的涯草上找寻那份生的权力,是啊,还是本性使然,但最终我还是怯懦的吧,对孤独的怯懦。­

    

  曾经,我在感伤于朋友各散天涯时,我突勿的笑自己:原来大家都离开了,我也活得很好;原来没有了那些以为没有彼此就无法快乐的朋友,这个时候的自己还有机会笑着感伤,所以我不得不怀疑遗忘对我来说真的是悲伤吗。­

    

  一直以来,我害怕遗忘,害怕别离,总觉得遗忘后的曾经不再有意义,别离后的彼此不再亲密。­

    

  终于,我了解我在悲悯什么了,因为我开始恐慌,开始怯笔了,就是这个,遗忘和被遗忘的双重背叛,怕彼此只是过去的记忆,成为过客的影子。可能是我太悲观了,毕竟相对于活着,这些枉然都太琐碎了,活着就得承受的东西是无法构成悲剧的。­

    

  或许,我需要释怀,不管是否成为记忆,它存在过却是不睁的事实。或许,我需要坚持,坚持我们彼此都不曾遗忘,坚持我们曾经的纪念,那些人仍在,只是暂时远离,那些事仍在,只是暂时休憩。只是这样而已。­

    

  愿将这份纪念献给我所拥有的美丽,或许遗忘,但我仍然执着于这份纪念。只因它中有我的朋友,有我们的欢声笑语,更有彼此的故事,只因我们的故事就是永恒,不会而且将永远不会有相同的故事,那是只属于我们的。­

    

  ­

    

    

  
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